Hollywood krade.

31 01 2010

In spet. Počutim se kot stara sitna baba, ki cele dneve visi na oknu in gleda kaj počnejo sosedi. Kdaj kdo pride domov, koga kdo pripelje in kdo je skregan, vse vem. Potem pa bentim čez vse in vse povem dalje. Ne morem si pomagat, če me bedarije jezijo.

Vrli portal, ki je iz včasih še verodostojnega ratal ena navadna trič tračarska spletna stran, se lahko spet pohvali z bistroumnimi objavami. Kdo so ljudje, ki te članke pišejo in kdo so tisti, ki potem tem bedarijam dajo zeleno luč? Ne razumem. Neumnost je očitno nalezljiva.

Ste vedeli, da je bil scenarij za največji filmski spektakel v zgodovini v resnici ukraden? In to Srbom! Res. Cameronov Avatar je bil v resnici napisan in objavljen že leta 1984. Ampak resnični avtor pravi, da ne bo tožil, ker bi predolgo trajalo in ker bi bilo predrago. Če mi ne verjamete preberite članek. No, ko smo že pri tem ne smemo pozabiti, da je Avatar med drugim tudi kopija Pocahontas. In mogoče se še najde kdo, ki bo trdil, da je zgodba v resnici njegova.

V resnici ni od nikogar. V resnici je bila zgodba napisana že zdavnaj in tudi videna je že bila – samo v drugačni obliki, z drugimi efekti in drugimi igralci. V resnici so vse filmske zgodbe že poznane in že videne. Samo od režiserja je odvisno kako bo svojo različico naredil zanimivo in privlačno za publiko. Če bi malo več brali in se v srednjih šolah ne bi zmrdovali nad Odisejo, Kraljem Arturjem ter Romeom in Julijo bi razumeli od kod Hollywoodu material za scenarije. In če že ne beremo knjig bi pomagalo, če bi brali vsaj manj butaste članke v naših časopisih.

  • Share/Bookmark


Kozmetičarka naj bo kozmetičarka!

26 01 2010

Par dni nazaj sem brskala po spletnem časopisu kar tako, da vidim kaj se dogaja. To je moje redno opravilo zjutraj ob kavici. Na začetku je še šlo, ampak zadnje čase opažam, da portal nikakor ni več to kar je bil (o čemer sem itak že pisala). Mislim, če smo realni nimajo noben Damjan Murko, Carice pa Katje iskat med novicami dneva. Tako kot tudi ne učiteljice, ki zamenjajo poklic in postanejo porno dive, itd.

Pa dobro. Vseeno poklikam, da vidim kaj je novega. In tako par dni nazaj naletim na mojstrovino Katje Fašink (kozmetičarke), ki je celo v srbskem jeziku in… mi je bilo po pravici povedano nerodno na celi črti. Nerodno, ker nekdo dejansko misli, da ta ženska zna pet, nerodno zato ker poleg tega da ne zna pet še besede grozno narobe naglašuje in nerodno, ker živim v državi, ki take pevce podpira. In srčno upam, da ta deklina nikoli ne pride nikamor v glasbeni karieri. Enako velja za takoimenovane Carice, ki se hvalijo z neverjetnimi vokalnimi sposobnostmi. Prosim vas lepo, pijane družbe v parku velikokrat lepše zapojejo troglasje.

Zdaj se boste našli tisti, ki boste rekli, da je faušija slovenski šport številka ena. ˝NEWSFLASH: Ne, ni! Gluhonemost je!˝ Saj ne pravim, da punca ni talentirana. Seveda je. Ampak ne na glasbenem področju.

YouTube slika preogleda

Odkrito povedano se ljudem niti ne sanja koliko dobre glasbe v resnici imamo v naši mini državici – vseh zvrsti. Pa žal ta dobra glasba nikoli ne bo slišana, ker je na naslovnici Katja Fašink in ker se bodo na radiu vrtele njene pesmi. Nihče pri zdravi pameti, ki se ukvarja z glasbo zato, ker ga to dopolnjuje, navdušuje in osrečuje ne piše člankov sam o sebi in v ful kul intervjuju sam zase reče, da ima izjemen vokal.

Jaz sem sita kozmetičark in manekenk na pevskih odrih. Pa vi?

  • Share/Bookmark


Welcome to the Jungle.

24 01 2010

Požrešne živali vse okrog nas. Kdo vas je vzgajal? Včasih ne vem več niti kdo je tu nor. Če bi bili vsi take živali mogoče ne bi bilo takšnih razlik med nami. Mogoče bi se razumeli? Mogoče bi se pa pobili med sabo.

Ne bom pozabila mladega gospodiča: ˝Pa kva je to za en živalski vrt?!˝
Ne vem. Welcome to the Jungle pač.
In ne dotikaj se me, lahko ostaneš brez roke.

YouTube slika preogleda
  • Share/Bookmark


Pomembne informacije.

6 01 2010

Zares sem vesela, da lahko vsak dan izbrskamo toliko novih in zanimivih (predvsem pa koristnih) informacij o ljudeh, ki so zapisani med zvezde na tem našem krasnem planetu. Brez tega si sploh ne znam predstavljat kako bi začela svoj dan.

Kako naj namreč živim brez da vem, da je kmet Artur zaročil kmetico La Toyo, da je Casey Johnson (dedinja podjetja Johnson & Johnson in zaročenka Tile Tequile) umrla in da so njeno truplo našli šele po treh dneh, da je Slovenija zasnežena in da je mega skupina Skater tragično razpadla?

Brez tračev ni življenja.

  • Share/Bookmark


Beyonce gaga?

18 11 2009

Načeloma podpiram timska dela. Dueti, trueti, seks(teti) znajo očarat publiko in prinest še več zelencev v blagajno. Ampak zadnje čase se mi zdi to že bolj modni trend ali pa po drugi strani mega rivalstvo in ljubosumje. Predvsem zato, ker ne vem kako si naj razložim enega izmed najbolj butastih duetov ever: Beyonce in Lady Gaga.

Kaj imata skupnega mega črnska diva z najverjetneje najboljšim vokalom na svetu in R’n'B glasbo ter blontna suhica, ki se je dobesedno izstrelila med zvezde s svojim talentom, vrhunsko glasbeno izobrazbo in kančkom burlesknosti?

YouTube slika preogleda

Nič.
Samo en butast videospot in eno butasto pesem.

Čokolade in plesnivega sira pač ne jemo skupaj, ker ne pašeta.

  • Share/Bookmark


Teorija zarote: žnj-TIČ.

7 09 2009

Včasih slišim oziroma preberem kako luštno zgodbico o tem, kako recimo WHO pripravlja evil masterplan za množični poboj velikega števila prebivalcev celega sveta, ker nas je pač enostavno preveč na svetu; oziroma slišim kakšnega zagriženega raperja, ki ga je čas pokopal že zdavnaj, govorit o tem kako 2pac še vedno živi in ustvarja glasbo, … Nemogoče ni, je pa zelo malo verjetno.

Tako sem pred časom na seveda najbolj obiskani spletni strani v Sloveniji prebrala članek o tem kako so se že našli ljudje, ki ne verjamejo, da je kralj popa zares mrtev. Še preden je bil pokopan je nastalo več teorij in razlag o tem kaj naj bi se v resnici dogajalo/zgodilo – menda celo tri ali štiri.
Nekateri pravijo, da se je želel umakniti iz javnosti in živeti v miru. Spet drugi trdijo, da je Jackson mrtev že kar nekaj časa in da so njegova zadnja pojavljanja v medijih zaigrana – Michael naj bi imel dvojnika.

Obstaja pa tudi teorija o tem, da je Michael Jackson s pomočjo sodelavcev, družine in nekaterih medijev svojo smrt namerno zaigral in s tem začel snemanje največjega resničnostnega šova vseh časov. Bojda si je že nekaj časa želel posnet film, ki naj bi svetovno javnost pošteno razburil. In že se govori o tem, da je Jacksonova smrt nateg stoletja. Zagovorniki te teorije so našli en kup razlag in ˝dokazov˝, ki naj bi potrjevali, da je Michael še vedno živ oziroma proti dokazov, da je s celotno zgodbo nekaj hudo narobe in da Michael v resnici ni umrl 25. junija 2009. Obstaja celo posnetek na katerem Jackson (ali pa njegov dvojnik) stopi iz avtomobila mrliškega oglednika živ in zdrav.

Vir: 24ur
Preberite in presodite sami.

Jaz ne verjamem in sem mnenja, da si mrtvi ljudje zaslužijo spoštovanje, mir in počitek. Če pa nas že gleda in snema pa upam, da se mu želodec ne obrača preveč ob vseh kolobocijah in pretiravanjih.

Liberian girl

  • Share/Bookmark


Berry. Strawberry. Blackberry.

13 01 2009

Včeraj sem si kupla novi telefon. Tega nisem planirala. Odločitev je padla v petih minutah, ko sem stala sredi simobila in gledala vse tiste nove, še svetleče mobilce. Eh, že dolgo si ga nisem kupla pa vezave tud več nimam. Praktično zastonj ga dobim.

In sem si ga privoščla. Blackberry-a.

Sem bla ful vesela. Lepo zgleda, ne?
Ja ja. Veselje je minlo, ko sem ga vklopla in najprej zagledala, da se je čarovnik za nastavitve sicer avtomatsko zagnal, ampak žal v nemškem jeziku. Great, moj najljubši.

Drugo presenečenje je sledilo, ko sem končno našla imenik s telefonskimi številkami. VSE, čisto vse je frajerski berry priredil po svoje. Če sem imela v prejšnjem telefonu napisano recimo Mami gsm, imam zdaj ;gsm˛;Mami/1. CELI IMENIK! Poleg tega je vse telefonske številke shranil pod work. Tako, da je zdaj cela moja familija, sošolci, prijatelji, …vsi so moji sodelavci očitno. Bravo berry.

Potem smo ugotovili, da sploh ne gre klicat. Wtf? In ker je to SMART berry je imel v nastavitvah, ki sem jih kasneje našla bog-ve-kje, vklopljeno možnost pametnega klicanja. To pomeni, da je številki iz imenika sam avtomatsko dodal klicno številko države +48. Ni čudno, da se mi je oglašala neka tajnica v nemščini spet.

Nenormalno sem se razveselila, ko sem vidla, da ima enak meni v predvajalniku glasbe, kot iPod. But guess what… tudi to me je razočaralo. Muzika je tak tiho, da sploh nimam pojma kero pesem vrti, če ne pogledam na ekran. (ja, vem da obstaja gumbek za glasnost, sem ga dala na ful)

Sploh nisem znala spremenit tona za sms. Sploh nisem vedla kakšen je. To mi je uspelo šele danes zjutraj. Bravo Tina! :)

Modri zob, še vedno ne dela.

Da ne bo pomote – saj obstajajo svetle točke. In danes sploh več nisem tako zelo jezna na njega, kot sem bila včeraj zvečer. Počasi se spoznavama… RES počasi. NIČ ni tak, kot je na običajnih telefonih. NIČ. Ampak drugačnost je treba sprejemat, ne?

Obljubim, da bom potrpežljiva in se ga bom naučila. In on se bo naučil mene in mi ne bo nagajal sploh več. Mogoče.

Berry.

  • Share/Bookmark


7 resnic o meni

14 12 2008

Bila sem pofočkana (hecna beseda, ni?) od Tine M.

Tukaj je mojih 7 resnic:

1. Na smrt se bojim kač, gosenic in vseh žuželk, ki imajo več kot 4 noge. (edit: Žužélke ali insékti, znanstveno ime Insecta, spadajo med členonožce (Arthropoda). So nevretenčarji, ki imajo okončine in telo sestavljeno iz členov. Telo imajo sestavljeno iz treh delov: glave, oprsja in zadka. Oprsje je sestavljeno iz treh delov in na vsakega je pripet en par nog. Žuželke imajo zmeraj šest nog.)
Bojim se cerkvenih zvonov, pokopališč, duhov, čarovnic in nezemljanov. (ja, v vse verjamem)

2. Večina ljudi mi gre na živce in včasih si za koga potiho želim, da bi se mu na prvem zmenku golob posral na glavo.

3. Zelo slabo prenašam bolečino (kakršnokoli). I guess I’m not that tough after all.

4. Sovražim mehiške nadaljevanke, kokos, cimet, dolgočasne knjige, učenje, narkomane, pijance, homofobe, brazgotine, smrdljiva dvigala, piflarje in cigane.

5. Ne znam naglas rignit. No, mogoče bi znala, ampak raje ne probavam, ker se bojim, da bi bruhala.

6. Ne morem lulat, če je kdo zraven.

7. Če bi hotla bit žival, bi bla riba.

8. I want to kiss a ˝famous˝ blogger…

Se opravičujem, rekli smo samo sedem.

Pofočkujem devon, Bado, cherry, zadeto in petro.

  • Share/Bookmark


Die bitch.

30 09 2008

Danes sem po dooooolgem času vstala zjutraj. Ja, lenoba sem. In ja, moj bioritem je nekaj posebnega pač. Ampak se prilagajam takrat, ko je to potrebno. Danes sem torej vstala, da sem šla na razgovor za job. Si predstavlaš? Me getting a job? Sama sebi se režim.

Prideva tja točno (me and my friend) in naju dajo sedet v en kot za pol ure. Sem najprej mislila, da čakama šefa/šefico, da ma kaki pomemben sestanek, ampak ne. Izkazalo se je, da sva čakale gospodično, ki je sedela tam na kavču in pila kavico s sodelavkami. KONČNO se premakne in naju sprejme. Glede na to, da mi je že po telefonu rekla, da rabijo ful študentov in da če lahko še koga pripeljem sem pričakovala, da bo bolj ona naju poskušala očarat in nama pač razložila kakšen je potek dela, kaj točno se dela… ampak ne! I was wrong again. Postavljala nama je taka vprašanja, da me je skoraj kap (ne razumem recimo, zakaj je blo tak nujno potrebno drezat v mojo frendico in jo zasliševat o tem zakaj je nekoč pred leti obiskala psihiatra? – kake ma to veze z delom v klicnem centru?). Potem naju je spraševala o delovnih izkušnjah – razumem, vse super. Ampak zakaj se je pol vstala sredi pogovora in šla iz sobe mi pa ni čist jasno. Med govorjenjem me je konstantno prekinjala in preverjala, če se ji lažem. Ko sem ji povedala, da študiram matematiko me je hotla na vsak način prepričat, da sem sošolka od nekoga, ki tudi dela tam in študira statistiko. Halo? Prepričevala naju je tudi v to, da sva že enkrat prej bile na razgovoru, ker se naju ona spomni. Sure, vsak dan probam na novo? Na koncu nama je ˝prijazno˝ povedala še, da bo vidla jutri kak se bo odločla, če naju bo vzela ali ne.

Kaj tebi ni jasno ženska? S takim odnosom boš mela ful sreče, če se ti bo sploh še kdo kdaj oglasil na telefon po takem razgovoru. Ni čudno, da jih rabijo čimveč, če se vsi na pragu obrnejo in so raje še naprej broke. In glede na to, da si največ eno leto starejša od mene boš naslednjič tudi ti mene vikala – ne glede na to, da si mogoče moja bodoča šefica in se ti zdi, da si zato avtomatsko nekaj več od mene. Jaz budalo sem pa še olikano vstala, ko sem se ti predstavla – čeprav si najinih imen itak nisi zapomnila. Pf!

  • Share/Bookmark


Očala za kamuflažo?

12 09 2008

Ne bom pisala o modi, to naj ostane irenina domena. Roko na srce se pač ne spoznam na te stvari in nimam pojma o čevljih, oblekah in ostalih modnih dodatkih. Jaz bom ostala kar pri nesramnih in zares neprimernih opazkah – taka pač sem. Nesramna (to je zadnje čase sopomenka za odkrita, direktna, brez dlake na jeziku).

Nič hudega, če se ne spoznam na modo – še vseeno ločim lepo od grdega. In tista VELIIIKA očala, ki so zadnje čase ful IN so mi blazno všeč. Res. Pa še praktična so (če so dovolj temna seveda) – lahko recimo gledaš v vse smeri in se gubice na obrazu sploh ne poznajo medtem, ko napenjaš oči… lahko tudi naskrivaj jokaš in sploh noben ne opazi. Lahko skriješ modrico okrog očesa ali pa razmazan make-up. Suuuper. In še bolj super je to, da če ti očala pašejo (niso prevelika ali preveč radikalne oblike za tvoj obraz) izgledaš fakin’ manekensko v njih. RES. Zadnje čase je vsaka druga ful luštna.

…dokler ne da muha očal dol. Dokler ne razkrije obraza in se potem na koncu izkaže, da tako ogromna očala nosi samo zato, ker je v resnici grda za popi*dit (seveda to ne velja za VSE ženske, ki nosite taka očala). Obleče najboljše cunje, obuje the best čeveljčke in da gor očala. In potem te kap, ko jih (v trgovini recimo) sname. Vdrte ali preveč izbuljene oči, preveč skupaj ali preveč narazen, čupave obrvi… vedno je nekaj.

Muha očala so kamuflaža.

  • Share/Bookmark