rockstar

Danes dopoldan, ko se je draga odpravljala domov se nama je spet pripetilo nekaj čudovitega (z njenim avtom pač nikoli nimava sreče). Približno minuto za tem, ko je odkorakala iz stanovanja se je na ekrančku mojega telefona že izpisalo njeno ime. WTF? Klicala me je z namenom, da mi čisto tako mimogrede pove, da njenega avta več ni pred blokom. PRED BLOKOM!

Mislim, da mi ni treba posebej razlagat, da sem bila (spet) zelena v obraz od besa. Saj nama ni preostalo druga, kot da plačava tistih 67 €. Naj pa si mestni redar(ka), ki je zakuhal to ne misli, da ga ne bom našla. Ker ga bom.
Spoštujem njihovo službo in razumem, da nekdo mora kaznovat vse tiste BMWje parkirane na pločnikih sredi mesta ali pred vhodi kjer motijo pešce, kolesarje, itd. Ampak mislim, da izven mesta kjer so blokovska naselja redarji nimajo kaj iskat - še manj pa so na mestu pajki za odvažanje vozil.

Živim v blokovskem naselju, ki sicer ima urejeno parkirišče in celo podzemno garažo - žal pa niti to ne zadostuje. V zadnjih dveh letih se je število avtomobilov povečalo do te mere (vsaka družina ima po novem celo 3 avte), da enostavno nimamo več kje parkirat. Zato večina ljudi stlači avte ob rob pločnika, na pločnik, na zelenico,… Naj zraven omenim še, da je v sklopu bloka še ena gostilna tako da njihovi gostje parkirajo kar na naših parkiriščih, par metrov naprej je še vrtec in zato tudi starši parkirajo pri nas, ko pridejo po otroke, …

Tako je tudi moja draga parkirala ob pločnik (tako kot še 10 ali 20 drugih). Zjutraj so bili še vsi avtomobili tam, razen njenega. Tudi vhod je bil še vedno zaparkiran in je dejansko oviral vse in vsakega, ampak ker se na 2 km vidi, da je lastnik tistega avtomobila cigan (ne maram jih pač, I have my reasons) je seveda ostal nedotaknjen. Brez obvestila. Tudi oba parkirna mesta rezervirana za invalide sta bila zasedena (avtomobili na njih seveda niso imeli ustreznih znakov, ki bi jim to dovoljevali).

Prisežem, da bom teh 67 € dobila nazaj. Zlepa ali zgrda, mi je vseeno.

Preden začnem naj vas obvestim, da od tega trenutka naprej romi niso več nobeni romi ampak so CIGANI. In to z najgršim možnim tonom izrečenim. Enostavno zato, ker sem sita tega, da že celo življenje hodim po prstih okrog njih in jih nikol sploh ne upam niti pogledat (kjub temu, da je vsem jasno, da včasih kdaj koga pač pogledaš, če gre mimo tebe na cesti) - ne smemo jim rečt, da so cigani (ker to je grda beseda!), ne smemo jim povedat, da smrdijo, sploh jim noben ne upa nič rečt; pravzaprav bi blo še najboljše, če se preselimo na luno, da bodo tukaj imeli svoj blaženi mir in da bodo lahko še naprej delali kar jim bo padlo na pamet oz. NEpamet.

Večina ljudi pozna k4 klub in tamkajšnje roza večere. Vsi vejo, da so pač ob nedeljah (tu pa tam tudi ob sobotah) tam gay partyi. Splošno znano je, da tja velikokrat zaidejo tudi str8 ljudje, ki pač jim paše družba/glasba/ambient/karkoli. Še bolj jasno je, da na partiju, ki je prvotno namenjen GLBT populaciji se pač enkrat za spremembo str8 folk prilagaja nam. (joooj, te glupe oznake, mi je že slabo. who cares kdo je str8, al gay, al trans, al whatever!)
To sožitje tam čisto vedno fenomenalno funkcionira… dokler nas ne pridejo v k4, na roza večer obiskat cigani.

Prvi je mojo punco na poti iz WC-ja prijel za joško (z nasmehom na obrazu seveda - verjetno je mislil, da bo vsa srečna in blažena skočila v njegov objem in živela bosta do konca svojih lepih ciganskih dni)… yeah right, je dobil svojo porcijo še preden jo je dobro prijel. Napačno si je izbral za zajebavat.

Drugi nama je prišel nevarno blizu medtem, ko sva se poljubljali zunaj v kletki. Očitno ni nič neolikanega, če naju zmoti pri tem in začne lajat v njo z groznim zadahom: ˝You speak Engleski? How is you? Drink maybe?˝ Ker to, da ga je odslovila ona (večkrat) ni zaleglo, sem ga odslovila še jaz. Končno gre vstran, uf… se obrnem k njej in….

…glej ga zlomka pojavi se tretji (in seveda edini, ki je znal slovensko). Takoj za njim prikorakajo še četrti, za njim pa prvi in drugi. Postavijo se okrog naju in sLovensko govoreči, meter dvajset visok cigan začne napadat mojo punco, da zakaj je bla ona nesramna do njegovih frendov.
What?! En jo je prijel za joško, drugi jo je praktično iztrgal iz mojega objema- in potem je ONA nesramna? Ker sem izjemno impulzivne (in rahlo agresivne) narave sem bila v trenutku zeleno/rdeče/vijolčna. Povedala sem mu, da sem jaz tista, ki je bila nesramna in da naj se o tem pogovori z mano njo pa pusti pri miru.
Pa je začel…
Cigan: ˝Kaj ti študiraš?˝
Jaz: ˝Matematiko.˝
Cigan: ˝Jaz sem iz Turčije, jaz študiram tu, elektrotehnik. Jaz sem več ko ti.˝
Jaz: ˝Aha, pa si res. In kaj bi zdaj rad?˝
Cigan: ˝Tu se opraviči, bila si nisi prijazna do mojih prijatelj.˝
Jaz: ˝Stari glej! En jo je šlatal, drugi nama je prišo težit, ti stojiš tu pred mano pa težiš… in pol sma midve nesramne?! Ti sploh veš, da si na ROZA partyu, da so tukaj danes geji in lezbijke?! Kaj sploh delaš tu?!˝
Cigan: ˝Vem jaz, vem, da je danes gej…˝
…
tukaj nekje je posegla vmes ena natakarca oz. garderoberka, ki ga je začela nadirat, da kak se obnaša, da naj spizdi ven, itd.

Medtem sva midve že zdavnaj ble spet na plesišču in ignorirale vse okrog sebe - ker ti kaj druga res ne preostane… Cigan bo vedno cigan.

Mi lahko nekdo lepo prosim pove kdo pri zdravi pameti spusti cigane v klub poln lezbijk in gejev? Je mogoče misil, da so geji? Come on, wake up!!!
In ravno za te iste tipe mi je kolegica razlagala, da so ta isti večer na WC-ju težili tudi njej… Glede na to, da so kamere povsod in da dogajanja skoz spremljajo varnostniki… se jim ni zdelo rahlo čudno, da štirje cigani strašijo okrog po celem k4 in težijo ženskam?
Halo?
Do something!
Al pa ni treba, bom jaz - ti mi samo tvojo plačo daj.

Vedno, ko vklopim TV, poslušam radio,…pravzaprav vedno, ko se pojavi kak štajerc v medijih je mene pošteno sram.

Ste že kdaj opazili, da nas ˝zastopajo˝ sami debili (pardon izrazu)?

Primeri:
Nejc (BigBrother 2) - kaj bolj zabitega, prepotentnega in nasploh sramotnega še nisem vidla.
Tjaša in Tamara (Big Brother 2) - neuravnovešeni sestri, spet iz Maribora.
Damjan Murko (pevec…khm pardon, štajerski slavček) - no comment.
Domen Kumer (pevec) - Elvis?

…da sploh ne omenjam wannabe TV voditeljev iz lokalne televizije (Stojan Auer, Lucija Gubenšek, Robert Roškar,…);

…potem seveda sploh ni čudno, če se še igralci norčujejo iz tega/sebe/nas:
Matjaž Javšnik - smešen, ker dela bedaka iz sebe.
Dušan Vaupotič Dule - spet smešen zato, ker dela bedaka iz sebe.

Zakaj je to vedno tak?
Se tisti ta normalni mogoče vstrašijo sploh stopit pred kamere? Ali pa jim je izpod časti se sploh pojavit ob takih cvetkah…
Jaz sem za to, da skinemo te bedake.

Če res ne znate bit spontani in je vaše življenje do potankosti splanirano vnaprej, potem vam bo tale novica mogoče prav prišla. Lahko si namreč rezervirate počitnice…

…počitnice na Luni. Za čez 25 let.
Neko Britansko podjetje je bojda že zakupilo prostor na našem satelitu, da bodo tam zgradili hotel. (več)

Vse vredu in prav. Ampak naj mi nekdo lepo prosim razloži, kako bomo prišli tja? Če že denar nekaterim ni ovira so tukaj še osnovni zakoni fizike. Človeško telo ni narejeno za polete v vesolje. Astronavt ne more bit kar vsak. Ali pa bo to mogoče počitniška točka za astronavte?
…ne razumem te logike.

Če torej pustimo na strani vse ČE-je…
Bi šli počitnikovat na Luno?

Včeraj sem si stisnila alkoholni overdose.
Zjutraj me je vse bolelo. VSE. Temu primerno se že celi dan premikam - ZELO počasi in previdno….

…ampak to ni vse. Dva tigra mam danes. Še moralnega zraven. Baje sem mela neke čudne izpade včeraj. Sicer se samo bežno spomnim za kaj se je šlo, ampak sem skoraj ziher da mi pripovedovalci malo napihujejo zgodbo, da bi mi blo še bolj žal. Uspeva jim.

To tudi ni vse. Nekdo mi je vkradel celo škatlo čikov in 30 €. Glede na to, da sem se skoz gibala v družbi samih prijateljev in znancev… Fuj vas bodi, barabe!

Evo pa mam več razlogov za glavobol.
Hangover, da te kap! 

…mi ne paše nič.

Niti glasba mi ne paše.
Ne paše mi, če ležim, ne paše mi, če sedim.
Vedno imam dva ekstrema - al me svinjsko zebe, al pa mi je vroče za popi*dit .
Boli me VSE - tudi koža.
Hrana mi smrdi, zato več dni ne jem.
Ne pomaga niti, če me Ona boža.
Ledeni obhladki me nervirajo, ker so takoj spet topli.
Ne morem niti pit, ker imam občutek kot da bi goltala koščke stekla.
Tablete mi grejo na ku*ac, ker so ponavadi tako velike, da jih niti pogoltnit ne morem.

Vse na tem svetu prenesem, vse zlomljene noge, vnetja ledvic, nalomljena rebra,…
VSE, samo vročine ne.

Zadnje dni ne prebiram redno novic ker sem precej busy z drugimi, bolj pomembnimi stvarmi (spim cele dneve).
Ampak danes mi je v oči padla tale lepa pojava:

DA, to je Damjanova nevesta in DA, ženskega spola je. Irena bi ziher mela še kaj več za pripomnit pri obleki in čeveljcih - jaz bom rekla samo: FUJ TE BODI!

Me zanima, če ona ve, da je Damjan gej. Me zanima, če Damjan ve, da je ona rahlo netipična ˝ženska˝ (oz. ima poteze, ki so netipične za pripadnice ženskega str8 spola).

Oh well, who am I to judge.
Vse lepo v zakonu zaigrana golobčka!

Prejšnji teden sem morala na obvezen sistematski pregled. Vsi vemo kako to izgleda - kri, lulanje, tehtanje, pritisk, vid, …in na koncu posvetovanje pri zdravniku. Ko sem sedela in čakala na vrsto so nekatere že prihajale ven z izvidi. Med petinvajsetimi jih je bilo osem slabokrvnih in nasplošno v zelo slabem zdravstvenem stanju. Vseh osem je bilo anoreksično suhih oz. po danajšnjih merilih ˝normalnih˝.

Ste se že kdaj sprehodili med policami v trgovini in pogledali konfekcijske številke ženskih oblačil?
32, 34, 36, 38.
V večini primerov je največja številka 40. Če vidiš kje 42 je že praznik. Ko vidiš 44 si že na oddelku za ˝močnejše postave˝ ali med nosečnicami.

Je to normalno?

Je to debelost?

Veliko je bilo govora že o tem, da so v bistvu modne agencije tiste, ki vodijo standarde glede debelosti oz. suhosti. Večina ljudi obtožuje modno industrijo za pojav množične anoreksičnosti.

JAZ mislim, da smo(ste) si krive same. Same si postavljamo(te) meje, same se stradamo(te). Izstradale se bomo(boste) do smrti samo zato, da bomo(boste) ˝LEPE˝.

(Naslov slike: Dying to be thin)

Sigurno se je že vsakemu zgodilo, da mu je kdaj kdo častil pijačo. Sploh v kakih klubih, ko kdaj pa naključju mogoče srečaš znanca ali pa te mogoče nekdo celo poskuša zapecat.

Meni se to pravzaprav dogaja zelo pogosto (da srečujem znance po lokalih namreč). Seveda kot ponavadi takoj pade pijača - po njegovem/njenem izboru. ˝Heeelooo, sem ti prinesla Jack colo, da nazdravima malo!˝
Enako je naredil dolgoletni prijatelj. Srečala sva pred lokalom sredi noči, nujno sva morala it skupaj na pijačo in pri šanku me sploh ni vprašal kaj pijem - v rokah sem že mela Stock colo.

Ne me narobe razumet. Vesela sem, da se srečam z znanci/prijatelji… in neskončno sem hvaležna za tisto skupno pijačo (ki jo ne glede na moj okus spijem). Ampak ni mi pa jasno zakaj nihče več ne vpraša kaj bi pila? Zgledam kot sod, ki vlije v sebe vse kar mu potisneš v roke? Se bojiš, da bom naročila nekaj dragega? V tem primeru bom več kot vesela, če lahko plačam jaz račun - in spijeva oba nekaj kar nama je dobro. Tega res ne razumem.

PS: Vsem, ki mi boste v prihodnje želeli častit pijačo - pijem Jeger colo (ali pa Mojito). To velja do nadaljnega.

Moj seznam sestoji iz petih blogerjev:

tinamalina - zato, ker je the best. Občutek imam, da bi se ta kava zavlekla v dolge ure klepetanja, smejanja, krohotanja… Najbolj kulska je.

iztok gartner - zato, ker še vedno ne vem al je hudičevo pameten in nas (po domače povedano) vozi scat, al pa je pač en navaden bedak. Moje strokovno mnenje je, da vsega po malem. Tud iztok je faca.

irena - zato, ker nisem ravno prepričana, če je tej punci že kdo povedal, da je v resnici brez okusa. Vse tiste obleke in čeveljčki iz rdečih preprog, ki so njej všeč… Hmm. Pa brez zamere. Drugače si pa verjetno fajn.

petra - ker je ena izmed redkih zares prijaznih ljudi na tem svetu.

Urša Jerkič - ’cause she pretty. *blush*